Troppa discrezione-----Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e' poco conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando per tradizione millenaria il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, il Papa continua il rito del predecessore, la guarda la rigira fra le mani e la restituisce al Rabbino. Però il Papa da voce alla sua curiosità e quindi chiede: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c'e' dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la busta e ne conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto...è il conto dell'Ultima Cena!

Cara Ross... ecco un'aggiunta apogrifa alla tua barzelletta:

Gesù all'ultima cena

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Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più
fedeli.
"Discepoli" inizia Gesù "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a
conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a sè i suoi discepoli più fedeli ed ad ognuno di loro
si rivolge dicendo "Tu porterai ..." bisbigliando all'orecchio in modo che
gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con il
lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo
chiesto". Al giungere di Giacomo Gesù esordisce "Giacomo! Bravissimo hai
portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al che scorge
anche Giovanni e lo ringrazia "Giovanni complimenti! Hai portato il bollito
con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci, undici,
accidenti manca Pietro!" Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette
ad un volume spropositato musica dei Gipsy King. Gesù con i suoi discepoli
esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena
parcheggiato una Lancia Delta HF integrale 2.0 turbo i.e. 16 V 196 CV,
rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi
maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in lega, adesivi di sponsor, il
gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i
coniglietti che si inzuccano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello
del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore... Pietro
scende dal lato passeggero. Dal lato guidatore si scorge un tipo con la
camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato, catenazza d'oro da 8
mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli sudati,
sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù scatta, gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"